怪怪的梦，带甜…^^

虽然全都不是真的 人物更是假的 可是好甜的一场梦
我昨晚发梦梦到我还在读书，我从titiwangsa转校到一个很特别的学校…
第一天去新学校读书，我没有和别人说话，很LCLY酱…看不起别人，看不起老师，所以我一整天都逃课跑去教室外面的走廊看美女，奇怪的是原来这间学校的女子都很美的…越看越兴奋，既然控制不到自己，跑回自己的班大声的喊“哇，这里有好多靓女啊，我没转错学校丫，我唔会舍得离开的咯…”之后我才发现，原来这班人看着我，包括老师，那个老师很年轻的，她在教书看到我冲进来，她终于忍不住开口骂我了，骂我整天逃课，连她教书都不听，还骂我目中无人…我只好乖乖坐回位子睡午觉，直到钟声响起…
下课咯……只见所有的学生都好像很书呆酱，个个带饭盒来吃，只有我站在走廊望着对面班的美女们…突然间，那骂我的老师问我为什么要逃她的课？我说我不爱读就不读咯，我还骂老师“我不想跟不明白我的人说多半句话，走开啦”…老师既然没有离开，还跟我说她的名字叫~小敏~她叫我不要当她是老师看待，叫我当她是朋友酱聊天哦…她问我为什么同学都吃东西我不吃呢？我说我不爱吃东西，她就二话不说，拿了很多钱给我，还叫我去买自己喜欢的东西吃哦…虽然我没接受她的好意，但是我觉得她很特别下的…
之后上别的老师的课，我又在后面睡觉了，被老师捉到，叫我罚留堂，刚好这时候小敏经过我课室外面，她进来跟我的老师说我第一天上课所以不习惯才会酱的，老师原谅我了不用我罚留堂了，可是我看见小敏的手拿着很重的书本，手又受伤了，我就对我的老师说“我要出去……因为我要帮小敏拿书”…之后我跟小敏的关系越来越好，就像朋友酱，之后每天放学上学我们都一起…
慢慢的……关系也好像超出朋友的界限了…看着她，有点凶有点粗鲁的感觉，但其实她很善解人意，很可爱，她有把浅巧克力色的半长短头发，头发很直很美，样子很清秀身材也不错…很年轻很美的一个女子…于是我和她开始了…
在一起的感觉真幸福，每次上学下课放学，我们都一起，好像分不开酱…可是有一天，我的同学走来问我是不是和小敏老师在一起，我问他做么？他跟我说，我是小敏老师的初恋，他还说小敏是个怪人…他说小敏酱美可是任何人追她她都不接受，可是一个酱美的女子到了49岁都不结婚不觉得奇怪吗？我吓傻了，49岁？可是小敏看起来最多最多25岁罢了噢…没可能吧…
放学的时候我问她是不是真的，她说她爸怕她给人欺负所以所有接近她的人，她爸都赶走了…哈哈…梦发到这里，被妈妈吵醒了，讨厌…
~这个梦好像很怪哦？可是梦里的小敏很吸引我，我醒了后都忘记不到她的样子，不懂现实会不会真的有这个人的叻？有的话，我肯定去追，我管她49岁还是几岁…她就是让我难以忘怀…
惨啦~我爱上我梦里的人了…怎么办？我真得很喜欢她…我唯一不明白的事是我平时喜欢的都是长头发的，为什么我会喜欢不长不短头发的女子的？真希望每次都会梦见她…如果可以的话，现实真的有和我梦里像似的人，请上帝赐给我，我想拥有这个女子…
♥ 小敏 ♥
这个人…这个名字…我永远不会忘记……

一封，结束后一直想写的博客

其实一直以来我都很想写这博客…想写下自己的心情，记录下我和你的故事…因为没有勇气面对自己的错，知道自己做错了还不跟你道歉，每次拿起电话想信息你，却一直都不敢…我一直以为我什么都不怕，其实我现在才清楚知道自己原来一直怕的就是你不原谅我…我以为我很懂爱情，以为我能控制感情…呵呵，原来我错了…
当和你一起开始的时候，我就已经是错的，因为我根本没真正了解你过，以为你和我都是个会想的人，但是一直以来都是你体谅我，迁就我，“对不起”…我承认我以前真的有点心计，想赢，爱面子，大男人主义…因为这些，我忽裂了你，令到我们之间的感情越来越淡…是我不懂得珍惜你，是我不好，是我不负责任…你是个很好的女子，对我来说更是不能缺少的…你的好没有人能取代…
之前因为我们感情淡了，我让你做决定，当你说的那句“希望我分手快乐”，我心都碎了，我很遗憾，一直都很遗憾…因为我本来有个很好很好的女朋友，可是…我……我却亲手推开了你…唉……
也许我对你有些误会吧…这个误会真的弄到我失去了你…我好后悔，为什么当初不理智的想想，为什么会做出这么不理智的决定？唉…是不是一切都知道得太迟呢？你会怪我吗？你会原谅我吗？
我知道我让你受伤了，我知道我好笨，我很衰…我根本没有资格想要你原谅我…对不起 对不起 对不起
我还记得我进医院的时候，你说过一句话，让我真得很感动，你记得你说过哪句吗？说真的，我进医院都没有人关心我…只有你让我有种被关心的感觉…还有你送我的情人节礼物，我还有收着…那时候我真的有点忙得，可是你信息我，你说你想见到我…我知道那天是情人节，我知道你很想见到我，所以我再累再忙，我都要去找你…就算见你只有五分钟的时间也好…你知道吗？你送我的巧克力，我到现在都不敢吃，因为我怕吃完了，回忆就不在了…在我生命中，你是第三个送我巧克力的人…我没有试过有那种舍不得吃的感觉…
*我想你当我老婆，想疼你，想爱你，真的…我不会再放手，不会再让你受伤，不会让你哭泣，我答应你，你要我怎样改我都改，听完你的，只给你快乐幸福，我不是玩玩下的…这不是短暂的，这是长久的爱，你会再给我机会吗？我知错了，让我改过好吗？让我们重新来过好吗？我不想失去你丫*
呵呵呵…虽然有点不可能…可是我等你给我奇迹…好吗？ 你……会给我最后的机会吗？？

讨厌有病得我

那天我见到你了，终于等到了，你也看着我，问我为什么会在这里？我说我刚好经过咯，我问你要在你回家吗？你看着我，用奇怪的眼神望着我…我跟你说：不是你想得那样啦，我刚好经过罢了，不知道你怎样回家，好心问问你要不要在你罢了…你告诉我你爷爷来着载你哦…我就跟你说那不用紧咯，下次咯…你说你需要的话会信息我~
回到家，我好开心，因为你对我笑了…我很想告诉你，我不是刚好经过的，我是故意每天经过那里，希望见到你…

24-july-2009

半夜睡到一半，胃又开始痛了，这次痛到我吃了五粒止痛药，我记得医生说过不能吃超过两粒的，可是那时我真得很痛，痛到跑进 toilet 呕…我真得很讨厌我自己，我恨自己为什么我会有酱得病，为什么医生医不好我？为什么吃了药还是会痛？到底我那里有事呢？是胃酸，还是胃出血？药都差不多给我吃完了…我看要找一天去医院复诊了…

13-july-2009

“对不起”…我伤了你的心…
我不知道你会酱大反应的…是不是你太敏感了呢？为什么你就不想想我的立场？为什么你每次都要发脾气？我解释了你又不相信，这不就是我们之间的共同点吗？我解释你不相信我，我真的不明白…你解释我不相信你，我明白…可是你就不会想吗？我们为什么会有酱多误会？因为什么？我们爱斗气，我们都固执…不是么？
当我那天看到你写的信息，最长的信息…我真的有点感动，因为你很久没有写酱长了，而且那封信息，我感觉到你在吃醋，你还爱我的…不知道是不是我的错觉叻？还是真的呢？？我真的不敢乱猜，不敢相信…因为以前每次当我重新相信你的时候，你总是让我再次的伤心失望…我真的怕了，因为以前我所有的信心都给完你了，你丢在一边，现在我没有信心了，你就不能原谅我不敢接受你的咩？为什么就是要逼我做决定？你一直说我偏帮她，一直说我喜欢她，叫我追回她咯…我的心很难受的你知道吗？不明白为什么你就是要想到酱负面呢？
比……我真的真的不想看到你不开心，真得很对不起，我让你难过了…我还以为我没有和你一起你会开心很多，没有和你一起你应该不会为我再伤心的，因为我以前让你失去太多的东西了，我很自责…我应该没有告诉过你吧？以前的我，刚失去一切的时候，我怪你，怪你家人害到我没有了未来，没有了前途…直到我接受事实后，我才知道我错得更多，我应该负责任的，可是我没有勇气对你说声“对不起”…因为我知道就算我说得出对不起，我也原谅不到我自己，更不祈求你会原谅我…你回学校考试，看见朋友酱对你，我知道你很伤心，知道你那么难过我更自责…因为是我害到你的…我除了能说“普罗瓦斯”之外，我唯一能做的事是，让你开心的活下去，只有我不在你身边，我就不会害到你失去一切了…… B “普罗瓦斯” ……

三天的怪心情

10-july-2009

我梦见你了，又梦见你了…真得很开心很开心…在梦里，我被姐姐的朋友拉我到一个讲座会，讲座会里的人都很认真很严肃，还有很多以前读中学的朋友，全部都是姐姐那年的学生…我只是被逼拉去听的…在那边的人全部都很会读书，就除了我…
讲座会进行到一半的时候，我开始静静的…慢慢的…觉得眼睡了，眼睛要关似的，突然有一班女子（蛮美下的），走来我这边，叫我跟她们出去，我来不及问为什么，她们已经拉我起来了，我认得她们，她们是我初恋的好朋友，当我经过我姐的位子，她问我去哪里？我就很凶的跟我姐说“不要跟着来，不要再多事管我了”跟着我就被扯出去了…
她们带我出去外面的一间房间，一推…卟通…我被推坐在房间的角落，隔壁有个女子…当我转过头望过去时，看见了你…我不知道要说什么，我就很惊讶得看着她们，不敢出声…你的朋友很凶的对我说“你想怎样？快点说清楚，不要拖泥带水，人家等你答案等了很久了！”我望着你…你眼睛没有神情很无助的回望我，好像在等我给你一些答案酱…我又不知道要做什么，说什么，望哪里都不敢…只好静静坐在一边…
你……你终于对我说第一句话了，你说“能不能就敷衍的给我和我朋友一个答案，好让我知道你想怎样处理我们之间的关系？”我看着你，我好像吓傻了酱…问你为什么会突然问我酱的问题？你说你朋友不想见你不开心所以自己帮你做主义，拉我来问清楚，而你从头到尾都没有想主动知道答案…
我又静静的不敢出半句声，我在想我应该要怎样回答你才好呢，我慢慢升手握着你的手，想告诉你其实我也很痛苦，我怕说出来你就不再理我，怕你连当我是朋友你都不要…所以我才没有勇气面对这个问题，现在你问起，我就冒着冷汗握着你的手，“我不是不想给你答案，不是不想找你，不是已经忘记你，不是故意要做出这些的…我有苦衷的，我怕我告诉你我一直都想念你，一直都想找你，你就会避开我，我不找你因为我没有脸找你，我没有工作，没有钱，没有学问，什么都没有，还衰过[小叮当]里的“大雄”，我只是个不该来这世界的废人，根本没有资格见你，因为我什么都比不上别人，什么都给不到你，见你只会让你失望，见你的话，你只会见到我是没用的垃圾…等我有回信心，我会主动找你的，真的…”当我说完你眼睛好像有泪光，握紧我手，好像安慰我酱…我真得很感动，我觉得你心里还有我的，我觉得你真的还会再给我机会的，对吗？？
这个答案你始终都没有让我知道，因为我睡梦中醒来了…谢谢你，一直在我心里给我信心，一直支持我…虽然只是我发梦，我幻想，不是你真正的鼓励我，可是我真得找不到任何一样东西当我的“精神支柱”了…虽然只是梦，虽然一切都不真实，还是要谢谢你为我带来的安慰和快乐，也许这些点点滴滴，都不多…但已经满足我了，至少我看到我点点的信心…

11-july-2009

今早原本能见到你的，可是我睡迟了一点点，你进学校了，听说你穿黄色的衣服，半长短的裤子，头发放下来的样子很美…可惜…这些我都没有看到…第一次七点起身，那晚我还是四点多才睡觉的，七点就起身，我算厉害了，因为我为了见你…结果还是睡迟见不到你…原来你是华语学会的，我就猜到…虽然跟你没什么话题，见到你我心里的感觉也不知道会是怎样，就是怪怪的感觉…只希望能见你一眼，不跟你说话也好，你没见到我也行，我真的只想见见你而已…没别的意思的…

12-july-2009

今天我的朋友信息我，他告诉我他没有在那边做工了，不知做么我心情很好，好像有块石头压着我心很久很久了，现在那块石头被推开了酱，整个人很轻松…不知道是不是真的，觉得今晚可能会睡得很熟…也许我心里的心结打开了吧…从我被冤枉那天开始 31-may ，到今天我都没有真正开心过…也许今天起，我能重新做人吧，我终于放得下，自己也轻松了很多…终于松了口气…